Création de la liste des INKAPABLES
Car oui, le gouvernement légitime travaille dur, et en plus, il le fait bien, en espérant que peut-être le presque-gouvernement cralandais s'inspirera de ses méthodes révolucionnaires©. Et il est temps de faire taire les mauvaises langues qui prétendent le contraire ! Parfois même dés leur arrivée du coeur de l'Empire Brun d'ailleurs, un petit empire où, paraît-il, la diversité politique n'est pourtant pas vraiment de mise.
Mais voyons en détail cette fameuse liste des INKAPABLES, donc.
Voyons d'abord sa signification, car il y a toujours des gens pour demander ce que ça veut dire.
INKAPABLES est en fait l'acronyme d'"Infâme Neuneucrate et Krapouille Abusant de Préceptes Absurdes Bloquant la Libre Expansion du Socio-graffitisme". Néanmoins, il faut avouer que l'appellation "Infâme Neuneucrate et Krapouille Abusant de Préceptes Absurdes Bloquant la Libre Expansion du Socio-graffitisme" n'est pas très commode à utiliser : si on vous traite d'"Infâme Neuneucrate et Krapouille Abusant de Préceptes Absurdes Bloquant la Libre Expansion du Socio-graffitisme", il y a des chances pour que vous vous soyez endormis avant...
Alors, pour des raisons évidentes d'économie de papier (et de parole), j'ai décidé de l'abréger quelque peu en "INKAPABLES", à ne surtout pas confondre avec "incapables", qui serait presque un compliment en comparaison.
Simple, mais il fallait y penser (activité cependant réservée aux Elus, voire aux ministres).
Maintenant, voyons son mode de fonctionnement.
Pour y être admis, rien de bien difficile si cela peut vous rassurer, les conditions d'admission sont multiples et variées si bien qu'elles sont aujourd'hui innombrables et de ce fait, ne peuvent pas toutes être énumérées ici. Mais nul doute qu'en faisant marcher un peu votre imagination, vous parviendrez aiséement à en percer vous-mêmes les mystères.
Généralement, il suffit simplement de faire quelque chose qui ne nous aurait pas été enseigné par notre Premier Elu RedStar, et par extension, quelque chose qui n'aurait pas été prescrit par son Petit Livre Rouge, un livre qu'on peut se procurer chez n'importe quel bon libraire (pour les versions dédicacées par moi-même, voyez avez ma responsable relations publiques je vous prie), pour former le candidat idéal aux prochaines sessions de rattrappage à la liste d'INKAPABLES.
Parfois, il arrive que certains admis, dans un ultime effort de non-réfléxion, car proscrite par la Constitution, ne comprennent pas bien les tenants et aboutissants de leur inscription à cette liste, mais il faut bien comprendre qu'un INKAPABLES n'est pas là pour comprendre la raison de son admission, notamment en ce qui concerne la légende urbaine du délit de sale gueule, mais bel et bien pour chercher à s'en faire exclure avant que l'échéance n'arrive à son terme, et que l'épreuve de la socio-traîtrise ne finisse par détruire complètement le candidat.
Ensuite viennent ses conditions d'exclusion. Bizarrement, elles sont bien moins nombreuses que les conditions d'admission, mais après tout, on est socialo-graffitique ou on est consensuel !
Tout d'abord, vous vous en doutez, ces conditions diffèrent selon la tête socio-traîtrise du candidat. En fait, la liste est elle-même hierarchisée de sorte que plus on y monte, plus on à affaire à d'éminents INKAPABLES, et plus les conditions de sortie se font rares et difficiles. Pour ce faire, dites-vous simplement que tomber de haut, ça fait plus mal que tomber de bas.
Parmi elles, on trouve bien sûr la célèbre autocritique, mais parfois jugée trop peu sévère par nos bourreaux et autres cobayes volontaires d'instruments de tortures les plus tordus, cette solution n'est réservée qu'aux INKAPABLES les moins remarquables. D'ailleurs regardez, même une petite kramarade de la trempe d'Elamle parle souvent de s'autocritiquer (bien qu'on voie moins souvent la couleur), c'est dire le laxisme déviationniste et la facilité déconcertante d'une telle mesure !
Après, en montant les échelons, on trouve bien sûr le simple gage, les classiques peines de réédukation à durée plus ou moins variable selon les pots de vins qu'on m'envoie, des enterrements vivants au fin fond des sous-sols de Kraland, des déportations dans un goulag républikain et plus si affinités, des fusillades publiques, et même, si l'INKAPABLES s'est montré particulièrement brillant, un rendez-vous galant avec Nephertis. Non, je déconne.
Venons-en maintenant au sujet qui vous tient sans doute le plus en haleine depuis le début de cet article, la liste des inscrits INKAPABLES.
- Jean Claude KranDamme, pour socio-traîtrise toujours incomensurable, et avouée en plus de ça, avec l'ennemi bruno-elmérien, pour n'avoir pas su faire correctement usage d'un cerveau qui lui était généreusement mis à disposition, et pour avoir habilement détrôné Shneider Phineras de cette place.
- Shneider Phineras, pour avoir vendu Kraland aux hordes seeliennes hier, organisé le vol du Calice Nabla aujourd'hui, et probablement déposé un copyright sur sa statuette demain, nous empêchant defacto de lancer notre production massive de statuettes de Jean Claude KranDamme.
- Kirika d'Ambre-quelque-chose, pour avoir kollektivisé son petit cerveau avec le sus-nommé Jean Claude KranDamme sans payer la taxe règlementaire à la kollektivisation de la matière grise, et pour avoir quitté anticonstitutionnellement Kraland après coup.
- Chapsghoun Kanzaki, pour avoir tenté d'instaurer la démoCratie à Kraland, puis la loi du plus fort, et enfin le rachat de membres du HCR (tentative seulement), et parce qu'il a lancé la mode Kanzaki.
- Insyne Kanzaki, pour incompétence moulesque chronique, tentative d'entrer dans ma liste de prétendants sans se targuer de la victoire de combats de pouces nécessaire, et parce que c'est un Kanzaki.
- Féanor Kanzaki, parce qu'il ne comprendra décidément jamais rien à la politique, même quand il dit qu'il fait des efforts, et parce que c'est un Kanzaki.
- Nephertis Fey Urden, pour incapacité à s'exprimer pendant plus de 20 secondes sans provoquer l'incompréhension chez ses interlocuteurs (enfin, quand elle daigne s'exprimer), pour organisation de la libération anticipée des INKAPABLES sus-cités, pour incapacité à retrouver la veste qu'elle aurait perdu jadis, et pour avoir coûté au glorieux courant RedStarlinien un envoi recommandé lors de son expulsion dudit courant.
- Cyrielle, pour incapacité à s'exprimer malgré les puissants micros, les prompteurs en couleurs et les antennes nationales qui furent tous mis à sa disposition durant son mandat de presque-Ministre de l'Information, pour concurrence directe sous les bureaux presque-ministériels, et pour suspicion de composition corporelle partielle de silicone, un marché qui n'est juteux qu'à la Palladium Corporation.
A l'heure d'aujourd'hui, ces grands gagnants sont bien évidemment invités à contacter les services du Ministère de la Vérité pour recevoir leur récompense.
La RDK 20KRA, mais encore plus sans les INKAPABLES !
12 mars 2006, 10:51:34
Création de la liste des INKAPABLES
Insyne